Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: харакири ночным горшком (список заголовков)
16:36 

Не могу молчать

Making my day like there's no tomorrow, no time for tears of sorrow, I have the sky...
Я это таки скажу, потому что если продолжу молчать, от злости наверно лопну.
Нет, я всё понимаю, мне бы вообще заткнуться, ибо я беден, как церковная крыса, выгляжу как полный пиздец, и с точки зрения всех эффективных и успешных меня бы посадить в клетку и показывать в стиле "Видите, дети, это УГ, и если вы не хотите быть такими же, задумайтесь об этом".
НО... Когда я слышу слова "духовный рост" и "работа над собой", меня начинает разбирать неконтролируемое бешенство. Ибо меня вымораживает, а) что хорошую и правильную вещь сделали самоцелью и абстракцией, в отсутствии которой так легко обвинить человека, но объяснить которую никто не может, натурально, жопа есть, а слова нет, только наоборот, бэ) сколько развелось людей, считающих это правильным. Задолбало, блин, видеть, как люди годами топчутся на месте, выдавая с завидной периодичностью огромные простыни текста о том, как они духовно выросли и просветлились, познали Истину и теперь они знают, Как Правильно, демонстрируя при этом редкостное мудачество и непоследовательность. Я сейчас не беру ситуации, когда человек узнает про себя что-то новое и интересное и пишет об этом, желание поделиться жизненным опытом вполне естественно. Я про людей, которые в своей Интенсивной Работе Над Собой дальше собственного носа ничего не видят. А зачем, им некогда, у них Личностный Рост, куда вы претесь со своим свиным рылом.
В свое время мне было очень неприятно обнаружить то, что жить в соответствии со своей совестью и делать то, что считаешь нужным, оказывается, фигня, и без Работы Над Собой жизнь не имеет смысла, и если ты не Работаешь Над Собой, ты ничтожество.
Не без потерь, но из мерзкого болота Духовного Роста я выдрался, хотя до сих пор ещё полностью не отмылся. Я хочу быть кем угодно, другом, братом, приятелем, знакомым, партнером, напарником, клиентом, исполнителем, незнакомым прохожим, но только не грёбаной Духовно Растущей Личностью, Интенсивно Работающей Над Собой.
А ещё я не хочу быть мудаком, только это, к сожалению, не всегда получается. Наверное, как и у всех живых людей =)
P.S. Френды, стоп паранойя. Ноготь на тему мудачества и непоследовательности грызется абсолютно не на ваш счет.

@темы: харакири ночным горшком, нелюдь паршивая и её не-жизнь, мыслию по древу, весь такой в цветуёчках и кровище, moi

23:20 

lock Доступ к записи ограничен

Making my day like there's no tomorrow, no time for tears of sorrow, I have the sky...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:05 

lock Доступ к записи ограничен

Making my day like there's no tomorrow, no time for tears of sorrow, I have the sky...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:29 

"Принцесса, вы так невинны, что можете сказать что-нибудь ужасное"

Making my day like there's no tomorrow, no time for tears of sorrow, I have the sky...
Довольно часто в последнее время приходится слышать от людей "Ты прячешься в свой цинизм, а на самом деле очень светлый человек". Светлый и солнечный человечек, ага, и меня передергивает. Ну и что я вообще жуткий циник. И тут я впадаю в ступор. А речь точно про одного и того же Эрика? Я не глумлив в принципе. Более того, я, ну не нежная фиалка, но существо весьма впечатлительное и ранимое. Не без набора психологических защит, включающих в себя энную толику здравого цинизма в том числе, но этот цинизм явно не является характерообразующей чертой моей личности. Просто говорю, что думаю. И если я не разговариваю во сне, то ещё и думаю, что говорю. Стадию нездравого цинизма я мягко и нежно прошел лет в 16. Но тогда у меня просто был такой период в жизни, что если не "все мысли через трусы", я бы наверно сгорел от собственной застенчивости. Ибо при каждой второй шутке от моей физиономии можно было прикуривать. А ещё в эти самые трусы почему-то очень сильно хотели залезть и показать их содержимое всем-всем-всем. Тем, кто единожды нарвался на мой длинный грязный язык, почему-то очень не хотелось это повторять. Помолчим про то, что как минимум половину из произнесенных гадостей мне было противно произносить.
Так то ж. простите, когда было-то? Слишком много с тех пор утекло воды и дешевого виски. Я порядком изменился, зарастил довольно большое количество ран, стал куда более дипломатичен и сдержан, но по-прежнему воспринимаюсь собеседниками как циник. Честно говоря, мне это неприятно. Повторюсь, я не глумлив, и в записные циники никогда не метил. Более того, мне некомфортно общаться с циничными людьми. Особенно с теми, кто на каждую нейтральную в сущности фразу начинает выдавать что-нибудь "пропущенное через трусы". На каком-то моменте становится просто противно. Нет, я не падаю в обморок от слова "хуй". И от слова "пизда" я тоже в обморок не упаду. И ещё много от каких слов, словесных конструкций и образных сравнений. Innuendo Squad дружно подтвердит и ещё десять раз подумает, а предлагать ли мне красный чай )) Но блин, я за то и люблю тех людей, с которыми возможны и посиделки с алкоголем и похабными шуточками, и просто разговоры за жизнь, зная, что ты можешь быть в достаточной степени искренним, и тебя за это не обстебут и не оборжут.
Дело-то не в том, что "Химицушко в очередной раз переезжается, что кто-то про него чо-то там вякнул". Если верить всему, что про меня говорят, получится весьма противоречивая картина, не выдерживающая критики и проверки реальным фактом общения, просто во мнении о моем цинизме сходятся люди, которым я вообще ничего такого не сказал, которые не слышали от меня ни одного похабного анекдота, чьи чувства я щадил, черт побери! Я ещё могу понять, если они мой блог читали. Но и тут я не произвожу впечатления записного циника. Да и не стремлюсь, если честно. Что вообще у людей за цинизм считается, и с каких веников я в него прячусь-то?

@темы: харакири ночным горшком, весь такой в цветуёчках и кровище, moi, нелюдь паршивая и её не-жизнь

22:41 

lock Доступ к записи ограничен

Making my day like there's no tomorrow, no time for tears of sorrow, I have the sky...

URL
18:06 

lock Доступ к записи ограничен

Making my day like there's no tomorrow, no time for tears of sorrow, I have the sky...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:30 

Making my day like there's no tomorrow, no time for tears of sorrow, I have the sky...
Читаю во фленте посты о злословии... и чувствую себя виноватым.
Ну да, каюсь, грешен. Впрочем, если мне кто-то не нравится, обычно молчу. Но если таки спросят, за что не люблю, отвечу. Но поскольку моя нелюбовь к кому-то - это моё личное дело, я башку сниму с того, кто пустит эту информацию гулять дальше.

@темы: вывертуальности, раскукожь меня обратно, харакири ночным горшком

20:47 

Making my day like there's no tomorrow, no time for tears of sorrow, I have the sky...
У меня есть одна особенность, которая выбешивает даже ближайших моих друзей.
Я остаюсь совершенно спокоен во время глобальных неприятностей, но при этом незначительная мелочь, если она попала ровно в нужную точку, может заставить меня психовать и кидаться на всех, кто не убежал, с характерным взглядом и не менее зарактерной пеной у рта. Так вот, я сегодня чуть не убил человека, испортившего мне любимую толстовку, при этом я в душе не ебу, можно ли её вернуть в нормальное состояние, феерично посрался по телефону с матушкой, а в довершение ко всему разбил керамическую ложечку, прилагающуюся к любимой кружке, потому что сама кружка нечаяно подвернулась под мои неуклюжие корявки. Я люблю керамические ложечки, знаете ли.
Кажется, так и становятся маньяками...

@темы: нелюдь паршивая и её не-жизнь, со мной все в хаосе, сто раз массаракш, харакири ночным горшком

00:47 

О мотивациях для меня

Making my day like there's no tomorrow, no time for tears of sorrow, I have the sky...
Я неоднократно натыкался на разные посты о мотивациях у друзей и подумал, что неплохо было бы рассказать о том, как это работает со мной.
Мне очень опасно говорить "Ты сделаешь это, я в тебя верю". Я человек. Я могу не справиться. И в случае, если у меня что-то не получится, я себя сгрызу. За то, что проманал выделенный мне кредит доверия.
НИКОГДА не пытайтесь замотивировать меня на злость. Это путь в никуда. Я уйду в себя. Если понадобится, уйду от вас. Выглядит это примерно так.
- Я не могу.
- Можешь. Соберись, тряпка.
- Я не тряпка, я не могу.
- Ты тряпка и нытик.
- ОК, я тряпка и нытик.
- Ну да, это легче всего.
- Да, это путь наименьшего сопротивления. Уходи.
- Что?
- ПОШЕЛ К ЧЕРТУ, ТВАРЬ!!!
Дальше молитесь, чтобы я не запиндюрил в вас чем-нибудь травмирующим. Эти манипуляции я уже видел. В гробу. В заколоченном.
Примерно тот же эффект будет от нарочито холодно-небрежно брошенного "Ну так иди и решай, чо расселся?". Я, безусловно, пойду и решу. Причем так же нарочито лениво. После этого из поля моего зрения вы исчезнете сами. Видеть я вас не захочу больше никогда и ни при каких обстоятельствах без возможности перемены решения. Вы перестанете для меня существовать. Это не показное игнорирование, это вполне сознательный поступок. За последние без малого 10 лет я ни разу не возвращал в круг общения тех, кого больше не желаю видеть.
Замотивировать меня на злость невозможно. Ещё раз, НЕ-ВОЗ-МОЖ-НО. На любое "докажи" у меня всегда есть свое "зачем?", на любое "покажи им" у меня всегда есть свое "да пусть подавятся".
Так вот, чем меня замотивировать МОЖНО. Можно создать ситуацию, которую я зацапаю под контроль, и буду свято уверен, что кроме меня это никто не сделает. Можно нежно сцапать меня за ручку железной хваткой и незаметно вытащить на старт. С шуточками и трепом, незаметно придать ускорения аккуратно подобранными словами и подброшенными идеями, в которые я вцеплюсь бульдогом. А потом "Ой, смотри, а ты уже бежишь". По ходу "забега" я могу выть, ругаться матом, орать "Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!". Будьте рядом. Главное ненавязчиво сделать так, чтобы я не нервничал. Я буду очень благодарен вам на финише. Честно.

@темы: moi, весь такой в цветуёчках и кровище, мыслию по древу, нелюдь паршивая и её не-жизнь, харакири ночным горшком

14:26 

Про здоровье и про отпуск, про баттхерт и лангольеров

Making my day like there's no tomorrow, no time for tears of sorrow, I have the sky...
К сожалению, реальность такова, что для сколько-нибудь эффективной работы мне пару раз в год нужен длинный отпуск. В последние 15 лет я себя буквально убил, таскаясь больным на учебу и работу, а теперь вижу, что моё здоровье не просто оставляет желать лучшего, я буквально распадаюсь на части! Травма и воспоследовавшая за ней череда эпических нервных срывов это недвусмысленно показали. В прошлый раз я отдыхал два месяца. В этот... даже не знаю.
Дело даже не в моей лени. Кто со мной работал, прекрасно знают, что я не обломлюсь очень хорошо изучить матчасть того, с чем работаю. Просто организм плюет на аргументы типа "Работай, ленивая свинья!" и говорит "Пошел нахуй, ты меня заездил, уёбище!".
Проблема в том, как заставить себя полноценно отдохнуть, не подрываясь каждый раз с воплями "Ааааа!!! Я ничего не делаю, я не успешен, я не эффективен, меня съедят лангольеры!". Я таки дочитал эту книженцию со второго раза. На первом прочтении меня скрючило баттхертом. На этот раз меня скрючило тоже, но зато пришло осознание "Дурак! Ты не тем баттхертом давишься. Твой баттхерт от этой книжки выглядит совсем иначе". В общем, лангольеры меня так и не съели по крайней мере, в этот раз, а баттхерт остался.
Но вообще "Лангольеров" надо в обязательном порядке давать почитать родителям, которые вдалбливают своим детям в голову, что степень их порядочности определяет только дневник с пятерками.

@темы: харакири ночным горшком, мыслию по древу, moi

14:42 

Гендерное

Making my day like there's no tomorrow, no time for tears of sorrow, I have the sky...
Знаете, люди, я всё понимаю, у вас восприятие, его не обманешь, вся ботва. Вы не будете называть кошку собакой, если видите перед собой кошку, вы принципиальны. Я всё это слышал, знаю и понимаю.
Только очень прошу, не удивляйтесь пожалуйста, если я свожу всякое общение на минимум.
И совсем не стоит удивляться, что после вашего "Ну ладно, я, так уж и быть, исполню твою прихоть, но кошку всё равно не превратишь в собаку" я вас очень грубо пошлю. И поверьте, стыда я в этот момент испытывать не буду.

Исключение, пожалуй, для тех, кто знает меня очень давно, тех, кто со мной работает, и тех, кто со мной учился (вы меня, опять же, знаете давно). Здесь уже привычка, у меня свои фильтры.
А для остальных это вопрос банального уважения.
Я наконец дошел до четкой формулировки, с чем себя и поздравляю.

@темы: moi, весь такой в цветуёчках и кровище, харакири ночным горшком

URL
13:49 

Making my day like there's no tomorrow, no time for tears of sorrow, I have the sky...
У режима бесчувственного бревна, наряду с очевидными минусами (вся эмпатия вырубается к хренам) есть куча бонусов.
Когда в очередной раз вспоминаются все самые забористые пакости за последние, скажем, пять лет, я равнодушно вздыхаю и иду себе за чаем. Эмоции при этом никуда не деваются, они просто уходят в фоновый режим. Так что если кто и вопит о подавлении эмоций (а такие находятся), то они сильно неправы.
Представим, что моя психика -операционная система, а эмоции в ней - это процессы. Причем процессы системные, то есть, выполняемые в фоновом режиме. Вот только попытка вызвать диспетчер задач (выражаясь человеческим языком, любой вопрос на тему, что я чувствую) вызовет зависание системы, которое лечится только ресетом. Так что если вы не хотите, чтобы я заткнулся намертво и молчал, глядя на вас зверем, лучше не спрашивайте, что я чувствую, никогда и ни при каких обстоятельствах.
Мне нельзя испытывать много эмоций, я ими травлюсь. А потом меня ими тошнит. Так что функционировать в режиме бесчувственного бревна мне намного легче и приятнее.

@темы: moi, весь такой в цветуёчках и кровище, харакири ночным горшком

23:09 

Making my day like there's no tomorrow, no time for tears of sorrow, I have the sky...
Понял внезапно про себя такую штуку: я зашибато готовлю, нет, правда, без хвастовства, но встречать со мной Новый год - тоска заупокойная. За подготовкой к празднику я уматываюсь настолько, что ухожу в себя и схлопываюсь, становясь практически непригодным к общению. Любая тусовка, где про мои интровертские закидоны не знают, меня убьет, человеческое общество высосет жалкие остатки сил, на которых я героически держался. Так что если кто-то со мной в новогоднюю ночь и способен остаться, так это человек, который точно моей необщительности не огорчится которого она не напряжет и который не решит, что я его игнорирую. Главным образом, зная это, я как раз оживу и оттаю.

@темы: moi, харакири ночным горшком

15:40 

Кто все эти люди и чего они хотят?

Making my day like there's no tomorrow, no time for tears of sorrow, I have the sky...
О, эти поисковые запросы...
Давайте я вас посмешу порцией декабрьских запросов.

Готовы? Ну, поехали

@темы: paroles, paroles, харакири ночным горшком

16:32 

lock Доступ к записи ограничен

Making my day like there's no tomorrow, no time for tears of sorrow, I have the sky...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:42 

lock Доступ к записи ограничен

Making my day like there's no tomorrow, no time for tears of sorrow, I have the sky...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:55 

lock Доступ к записи ограничен

Making my day like there's no tomorrow, no time for tears of sorrow, I have the sky...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:34 

Личный момент, или "в Африке дети голодают"

Making my day like there's no tomorrow, no time for tears of sorrow, I have the sky...
Когда люди говорят "Мне бы твои проблемы", они как-то не учитывают "анамнеза", который к этим проблемам привел. Я бы очень хотел спросить у воинствующих позитивщиков: люди, вы ПРАВДА хотите себе то же самое или всё-таки подумаете?
Чтоб два раза не вставать, вот вам примерчик из личного опыта.
Как-то наткнулся на человека, который попытался доказать мне, что я унылое сами-знаете-что, и что вмиг бы вылечился от своей так называемой депрессии, если бы устроился в хоспис для раковых больных.
А я потом ходил и пинал стены в бессильной злости из-за того, что не могу свернуть этому умнику шею сей же секунд. А ведь попытался бы.
Я видел, как здорового веселого и жизнелюбивого человека съедает рак. Я за этим человеком ухаживал. К сожалению, плохо, ибо тогда я был глупым восторженным восемнадцатилетним уёбком, у которого в голове было только самоутверждение и дурацкая юношеская любовь к людям, которые этого вообще не стоили. Я сейчас от этого периода не отрекаюсь, все мы чудесили в юности. Просто я прекрасно знаю, что такое когда у тебя только начинается осознанная жизнь, а рядом с тобой человек, который сделал для тебя чуть больше, чем дохрена, просто разлагается заживо, и ты ни-че-го не можешь сделать, чтобы это остановить. Особенно если сам ты при этом постоянно болен, но уже не замечаешь этого, потому что какая в жопу болезнь, когда тут ТАКОЕ.
Когда отца положили в онкологию, мать не позволила мне туда с ней ездить. Не потому что она меня жалела. Ей нужен был нормальный я, который помогает по дому и бегает за продуктами, и при этом ещё сдает в универе сессию (о, поверьте, у меня была ТАКАЯ куча шансов её завалить), а не подвинувшийся умом. Вытащить двинувшегося умом меня она бы уже не смогла.
Я не буду обсасывать подробности, но кошмары я вижу десять лет. Десять грёбаных лет.
Так что если я таки решусь покончить с собой каким-нибудь особо изощренным способом, я наверняка воспользуюсь советом сетевого умника и повторю этот опыт. Есть нефиговые шансы, что на сей раз он меня таки убьет. Умру медленно, помучаюсь гарантированно. Ведь именно этого заслуживают ноющие депрессарики, правда?

@темы: moi, весь такой в цветуёчках и кровище, харакири ночным горшком

22:34 

lock Доступ к записи ограничен

Making my day like there's no tomorrow, no time for tears of sorrow, I have the sky...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:48 

Про бренное тело и сильный дух

Making my day like there's no tomorrow, no time for tears of sorrow, I have the sky...
Спросили у меня как-то: "А не можешь ли ты волевым решением собрать себя в кучку и не пить свои таблетки? Ты же прекрасно знаешь причину, от чего ты сползаешь по стенке. Всё это презренная химия организма, которой должен рулить безупречный разум".
Гыгыбля... Нет, могу, конечно, быть силачом воли и богатырем духа, магом и волшебником и таким же крутым, как профессор Ксавье (да не закидают меня банановыми кожурками поклонники Эрика Леншерра), но хороший вопрос, а нахрен мне это надо. По той же логике я могу наплевать на тяжелейший приступ головной боли и работать над очень сложным переводом. Сколько дурацких ошибок я сделаю, это вопрос хороший. Я могу волевым решением взять себя в руки и плясать джигу на сломанной ноге. Долго я продержусь? Да кого это вообще когда-либо волновало? Главное, я буду героем, силачом и молодцом и не буду чмотиной лекарственно-зависимой.
Извините, сладенькие, я лучше побуду лекарственно-зависимой чмотиной, потому что эти ваши древние не были идиотами, когда говорили "Mens sana in corpore sano". Здоровый дух возможен только в здоровом теле. А если плясать джигу на сломанной ноге, ни духу, ни телу хорошо не будет.

@темы: moi, харакири ночным горшком

- А вы наверно принц? - Да нет, я круче

главная