15:19 

Доступ к записи ограничен

Тэйми Линн
непоколебимая уверенность оборотня в том, что он - человек (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

15:11 

lock Доступ к записи ограничен

Erich_F
Смерть побеждающий вечный закон - это любовь моя//Бог не бросает Своих святых - по крайней мере, надолго!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

13:44 

lock Доступ к записи ограничен

Ауренга
Ну, что толку, что у тебя нет шизофрении, вот ты и придумать ничего не можешь(с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

13:02 

lock Доступ к записи ограничен

Iland
EVERYBODY gets a bullet!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

11:54 

lock Доступ к записи ограничен

Iland
EVERYBODY gets a bullet!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

11:40 

ivor seghers
заморский провинциал
Мне нравятся дневники с жизненными записями, но вести такой чаще всего лень.

Я какое-то время не курю, и понял, зачем я курю собственно. В моей жизни есть масса раздражающих факторов, которые возникают внезапно, и которые я чаще всего недостаточно замечаю, чтобы с ними что-то поделать. Например, выхожу на улицу: неприятные звуки укладки асфальта, надо включить плеер… мне не нравится эта песня, надо перескочить на следующую… вдруг откуда-то противный запах… некрасивая реклама… пошел дождь, я не хочу гулять под дождем… И так далее. Если я закуриваю, то переключаю внимание на занятие, которым полностью управляю, и все отлично.

Редко помню сны, сегодня запомнил. Мне приснилось, что я собираюсь играть Джеса Форратьера в масштабной игре по Буджолд. Я на месте игры, ночь, зима, все бродят по дому отдыха и вокруг в приподнятом настроении, готовятся к игре, со мной дружелюбно общается исполнитель роли короля. Я жду Форкосигана, ближайшего партнера по игре, и понимаю, что не помню сюжета книги, событий, отношений со второстепенными персонажами, только помню, что все это очень сложно. При этом меня обуревают глубокие искренние эмоции, я прекрасно сыграл бы чисто слэшерскую линию, но на этой игре она не нужна никому.
Толкование. Напоминает тревожный сон о сдаче экзаменов. У меня в последнее время не клеится с текстовой игрой на форуме. Я до сих пор переживаю, что не справился с одной сюжетной линией, поведение персонажа представилось соигроку поверхностным и стереотипным. Наверно, стоит не переживать, а написать хоть что-то, воплотить предварительные наметки, которые обсуждали с соигроком (некое изначальное предубеждение, но при этом готовность продолжать знакомство, настороженность, моменты душевной близости).
К тому же, мне бывает неловко, что меня интересует только личная жизнь, непосредственные впечатления от окружающего мира. А общественные/коллективные структуры вызывают скуку. В наше время (в большом городе) так жить можно, а если вернуться хоть чуть–чуть назад в истории, такая позиция вызвала бы проблемы. Собственно, она и мешает вникнуть в мир Буджолд, где структура общества местами основана на исторических данных, местами самим автором сконструирована.

@темы: дорогой дневник

10:13 

Да чтоб я еще раз сделала людям добро

freir
"Только у нас - патентованные капли Валентинин от излишней горячности и несдержанности"
Я пребываю в состоянии шока.
Краткая картина маргарином. На прошлой неделе были праздники. Соответственно, работали только стационары, всякая амбулатория не работала.
Пришла семья, которым требуется умеренно срочная процедура. Амбулаторно. Я пожалела их, взяла их данные и пообещала передать соответствующей клинике, когда те вернутся после праздников. Что и проделала. И позвонила семье и уведомила, на каком этапе их просьба. Хотя вообще не моя обязанность, просто я ребенка пожалела.
А теперь они на меня написали жалобу, что я не уделяю внимание их проблеме.
Аллес. Пшлинах.

09:35 

Если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя! Идет?

Мне очень нравится чем-нибудь заниматься.
Учиться чему-нибудь, ходить куда-нибудь, возвращаться с занятий с головой, наполненной новыми впечатлениями, строить планы, что я еще хотела бы попробовать.
Шла я к пониманию этой истины довольно-таки долго. В детстве у меня не было никаких кружков, только лет в семь несколько раз сходила на какие-то танцы, но тут у меня нашли скалиоз, и танцы отменились. Да в подростковом возрасте я сходила на пробное занятие в школу юных журналистов от газеты "Рост" - была у нас такая молодежная газета. Но обучение в ней было платное, это были девяностые годы, и денег не было.

Курсы лечебной физкультуры, которые я посещала все из-за того же скалиоза вместе занятий физкультурой в школе, думаю, можно не считать, как и бассейн, который я все время пропускала, потому что легко простужалась.

Кроме того, мама моя до сих пор верит в концепцию "дано - не дано". Что чем-то имеет смысл заниматься, только если есть некий талант. Талантов у меня как-то тоже не особо - танцы и всякие спортивные штуки отменялись из-за позвоночника (я достаточно гибкая, но до сих пор очень плохо умею в грациозность - все детство и значительную часть взрослости я фактически просидела с книжкой, откуда возьмется умение чувствовать тело и управлять им?), рисовать я никогда не умела, петь мне в школьном хоре запретили, велев только открывать рот. Правда, я очень хорошо лепила из пластилина, и обсуждался вариант отдать меня в кружок лепки, но затем взрослые передумали, выставив в качестве причины опасение, что там меня начнут переучивать, как надо, и все испортят.
Все это дополнялось тем, что вокруг, напомню, были девяностые годы, денег не было, а еще не было времени, которое потребовалось бы, чтобы меня куда-то отвозить и еще оттуда и забирать.
На самом деле я по этому поводу не очень огорчаюсь. Ребенком я была замкнутым, стеснительным, с проблемами с социализацией (хей, да я и взрослый тоже в общем-то такой же)), школа и так уже давала мне достаточно стресса, какие-то еще занятия могли только все ухудшить, особенно учитывая, какие педагоги порой попадаются во всяких кружках.
Собственно, я выросла взрослой женщиной, уверенной, что у нее нет талантов и способностей, за исключением разве что написания более-менее читабельных текстов, и совершенно не приученной к идее, что можно вот так вот пойти и чем-то заняться. И с отбитым практически полностью еще в школе желанием чем-то интересоваться и чему-то учиться.
Потом был долгий период взрослой жизни, в котором я, конечно, время от времени чем-то интересовалась, но, как правило, это было так или иначе связано с ролевыми играми, которые стали для меня основной фоновой жизненной деятельностью лет в четырнадцать. Я слегка ходила на ролевые тренировки по фехтованию, немного потанцевала исторические танцы и даже слегка ирландские. Иногда думала, что вот было бы здорово научиться тому-то или заняться тем-то, но это были просто туманные мысли, далекие от реального воплощения.
Еще одна вещь, которая мне тогда мешала - это не то чтобы кем-то прямо высказывавшееся, но как-то в целом присутствовавшее в ноосфере мнение, что если уж заниматься чем-то, то, во-первых, с какой-то целью (скажем, учиться танцам, чтобы потом посещать балы - я так и не сходила ни на один бал, мне ужасно нравятся девятнадцативечные вальсы, но балы не вызывают никакого интереса), а во-вторых, раз уж заниматься, то заниматься, а не бросать.
То есть вариант "я позанимаюсь вот тем, вот этим, потом это брошу, займусь вот тем, а потом еще тем и тем", знакомство с какой-то деятельностью и обучение ей чисто ради попробовать и немного позаниматься, получив от этого в первую очередь удовольствие, а не практическую пользу и "дело всей жизни", казался мне чем-то стыдным (хотя уже тогда - привлекательным). И этот стыд я все еще иногда испытываю (бросила жонглирование, бросила вокал, ролики лежат в шкафу третий год), но сейчас я знаю, что это не норма, и умею с ним бороться.

Сейчас мне тридцать четыре года. Я знаю, что в мире дофига всего интересного, что я хочу уметь делать или хотя бы попробовать. Далеко не всем из этого я захочу заниматься очень долго, далеко не все из этого мне может как-то пригодиться в практическом смысле. И я все еще испытываю внутреннюю вину, когда думаю "ну вот, годик позанимаюсь этим, а в следующем году буду делать вот это и вот это" - зачем я вообще иду это делать, если планирую бросить?
Мне очень помогает то, что я взрослая женщина, которая знает, что никто не имеет права ее стыдить, оценивать ее способности или желания. Что нормально чего-то не уметь, если ты только пришел этому учиться. Которая может сама отвести себя на занятие и привести с него, у которой есть определенные навыки социальных взаимодействий и финансовые возможности для оплаты собственных хотений. У которой куча интересов, любопытный разум и живое, стремящееся к движению тело. Очень помогла мне Барбара Шер со своей концепцией сканерства, но уже к моменту, когда эта книга попала мне в руки, я была к ней готова и внутренне гораздо более свободна, чем когда-то. Не в последнюю очередь мне неожиданно помогли нервный срыв и депрессия после "Проекта Альбедо", значительную часть из написанного тут я осознала во время путешествия, которое предприняла для приведения головы в порядок (и да, дорогая моя подруга Даниэль всегда меня вдохновляла в этом плане, давая понять, что так можно и даже нужно))
Бывает очень забавно - например, еще в августе я считала, что осенью буду ходить в бассейн и учиться ездить верхом, а в итоге хожу в театральную студию и учусь танцевать соло-джаз (на пробное занятие по линди-хопу и соло-джазу я вообще пришла чисто по приколу - потанцевать за бесплатно вечером буднего дня. И сразу же после часа СД оплатила два месяца занятий чуть ли не последними деньгами, и безмерно счастлива).
Я знаю, что хочу еще снова заняться вокалом (только школу найти поближе, а не ездить в Академ-городок снова)). Хочу научиться ездить верхом - так, чтобы просто уметь ездить на лошади. Моя мечта - танцевать контемпорари, а еще я хочу какое-нибудь боевое искусство, пока еще не решила, какое, может быть, попробую разные. Я хочу иногда снова делать какой-нибудь косплей. Я хочу пойти на курсы рисования, гончарного дела, обучиться мастерству баристы и может быть даже сомелье, позаниматься воздушными полотнами и еще очень, очень много чем. Я не хочу бросать ролевые игры, хотя сомнительно, что когда-нибудь вернусь к мастерению чего-то, крупнее лангедоков. Мне ужасно нравится быть моделью в фотосессиях. Я обожаю путешествовать и бродить в одиночку по незнакомым городам. И в мире есть куча всего прекрасного, что я могу хотя бы по кусочку успеть попробовать.

 

П.С. Что я не так делаю, что текст не хочет прятаться под кат?

 


09:19 

AnnetCat
Покажи-ка мне ухо - не острое ли?
Тут деанонилась команда Йоны fk-2017.diary.ru/?tag=5532564 , и коту внезапно сделали ачивку))) спасибо!

Внезапно бета во второй половине битвы.


*гордиццо*

@темы: ФБ

09:16 

lock Доступ к записи ограничен

lauriel_anarwen
Жизнь прекрасна, даже если она невыносима ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

08:02 

ninquenaro
А в небе надо мной все та же звезда. Не было другой и не будет. ©
Кстати.
А принести сюда написанное к "На закате?"
Там правда местами ценность в основном в "смотрите, я умею вот такой вот шрифт!", и не больше того.
Но местами даже самому нравится. :)

@темы: Вопросы, Лытдыбр, ролёвка

05:26 

lock Доступ к записи ограничен

AnchorPoint
Education is what you get when you read the fine print. Experience is what you get if you don't.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

03:14 

Доступ к записи ограничен

Миранда Элга
Два кармана стрижей с маяка\...- Четыре месяца я не снимал штаны. Просто повода не было.
Черновик

03:11 

Доступ к записи ограничен

Миранда Элга
Два кармана стрижей с маяка\...- Четыре месяца я не снимал штаны. Просто повода не было.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

02:07 

AnnetCat
Покажи-ка мне ухо - не острое ли?
Хочу сказать, что во вторник вечерком села посмотреть нового Хон Гильдона (это который "Вор, укравший народ", с Мухюлем в главной роли - вот, глянула, как его зовут. Юн Гёнсан) - и оторваться не могу, офигенное кино, по крайней мере пока.
Но конечно же, я сюда выползла с придиркой
Для общего восприятия фильма скорее всего несущественно, но))

@темы: чудеса фансаба, корейское, кино, бунтарь хон гильдон

23:51 

Агата Лерд
Хаотик. Уровень "бог" \\ танк в бантиках // первое трепло Третьего Дома (с)
Сама собой неожиданно пришла мысль. Наверное, подцепила я ее из ноосферы.
Пришел образ коллекции украшений и постучался в мозг с ноги.
Вдвойне внезапно то, что коллекция навеяна христианским (!!!) эгрегором, хотя вот от чего я далека, как Питер от Новой Зеландии, так это от христианства.
Украшений пять: серафинит, сердолик, гранат, малахит, и, наверное, янтарь либо "звездная пыль". Три ангела, один артефакт и один неназванный.
Кошка-упорошка, блин...

23:48 

lock Доступ к записи ограничен

AnchorPoint
Education is what you get when you read the fine print. Experience is what you get if you don't.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

23:08 

lock Доступ к записи ограничен

lauriel_anarwen
Жизнь прекрасна, даже если она невыносима ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

23:02 

живой человек
Commander Salamander


Вспомнил сегодня очень старое. Тех времён, когда я уже понимал, но боялся принимать.

Сам не знаю, как, почему - слова меня эти задели:
ходила бы к морю смотрела на мокрые камни
Должно же быть в мире такое место, где я
ходил бы к морю, смотрел бы на мокрые камни,
вздыхал бы молча, сдыхая от одиночества,
улыбался бы людям, умалчивая о своем,
о самом яростном - просто потому что замолчанном,
требующем жизни, потому что жизни ему не даем.
Сам не знаю, почему сегодня утром
я так откликаюсь на эти слова - как на имя,
как будто когда-то давно я ходил, как будто
смотрел на мокрые камни, трогал руками живыми,
видел своими глазами, водорослей и йода
запах вдыхал, и соль на губах саднила,
и я не помню, во что был одет и какая была погода,
я даже не знаю, с кем это было - если и было.
Кто там ходил у моря, смотрел на мокрые камни,
думал о чем-то своем, о чем-то непроизносимом,
чувствовал, как песок продавливается под каблуками,
сырой песок, немного не доходя до прибоя. Сизым
виделся горизонт и безрадостным существованье.
И все-таки почему-то я вспоминаю - песок и причалы,
мокрые камни и волны, взлетающие над их головами,
загадываю, не узнавая, тоскую о той печали,
что не здесь, не сейчас, а может, и вовсе не было,
и только слова эти: к морю, мокрые камни, я бы...
И холодный ветер, и море, и над ним - бескрайнее небо
и я между ним и морем - как между тайным и явным.
И нет мне ответа, и пленки те не проявлены...

21:12 

lock Доступ к записи ограничен

Azfirel
Каменный пес, персона нон-грата, вечный дежурный у аппарата, ждет, когда небо вспомнит о нем и выйдет на связь...(с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

- А вы наверно принц? - Да нет, я круче

главная